今日 696 （2021/04/21）

仕事、とても気持ちが疲れて、定時で終わらせて速攻で帰る。

帰って、しばらくYouTubeを見てしまうが、１時間くらいでやめて携帯とPCの電源を切る。せっかく早く帰ったのに１時間くらいYouTubeも見てたのか、と今書いててぞっとした。

なかなか仲良くなりたい人と仲良くなれない。昨日は、その人が帰るときにこちらから「お疲れ様でした」と声をかえることができた。「お疲れ様でした」と返してくれた。それでとても嬉しかった。それだけでも満足できた気がした。今日その人が目の前を通った時に気づいたことがある。「こんな可愛らしい人、自分なんかと縁ないんだろうな」ということ。卑屈なようで、実際にこれまで「自分なんかが実際に縁がなかった人」に興味を持って、その人が実際に自分なんかを男として、見てくれないことが多かったから、臆病になっている。それを自分は、「自分を人間として見られなかった」こととして、被害妄想的に解釈を大きくしてしまっている気がする。そもそも自分を好きにならない人なんかに必要以上に正しく接したり考えてあげたりする必要ないんじゃないか？職場の人が自分のことをどのように考えているのかわからないけど、なんだか雰囲気がある。ような気がする。先々週初めてまともに話して、そのような気がするという感じなっている。まずは普通に会話を重ねないとな。とはいえ、その人がいつ別の営業所に行ってしまうかもしれないし、自分が転職でいなくなるかもしれないし、周りは強いお姉さんがたばかりだから、不用意に話しかけたらその人にとって迷惑だ。さりげない状況で、ただその人に「仕事大丈夫ですか？」と声をかけたい。それだけなのになかなかできなくて焦る。気がつけば普通に好きになってしまっているのかもしれない。こうなると職場が辛くなる。そうなるといろいろ面倒で放り投げたくなる。本音では恋うんぬんが面倒だ、なら一人の方がいいやと思ってしまっている。それに加えて「俺なんでどーせダメでしょうよ」とたかを括っている。それでもそれでも、やっぱり仲良くなりたいな。

まあそんなことさておき自分の将来なんとかしない