今日 1074 (2022/5/4)
川崎ラゾーナに服を買いに行った帰り、バスの中で、前の座席に座った男がスマホで開いたTwitter画面、自分も昼間みたバズっているツイートだった。
ちょうどエーリッヒ・フロムの『愛するということ』を読んでいて、現代社会では同一のもの(Equaliry)を享受する（新聞とかニュースとか）のが良しとされていて皆それで安心感を得る、といったことが書かれていたのを読んだので、まさにこれじゃ〜んと思う。
夜によく知らない土地のバスに乗ると、途端に過去のことを思い出してノスタルジーに襲われる。今回は、仙台。仙台で、よく仙台駅から人と一緒に乗って八幡とかに行くときのバスを思い出す。もう関係ない過去。関係ない人。ここは2022年、川崎。よく知らない土地。今は一人。よく知らない座席の前の男のTwitter画面を覗き見している。住んでいる中延が近づいてくる。ほっとする。見慣れた街。爺さん婆さんばかりの街、知り合いはいない街。でももう何年も住んでいるからとりあえず落ち着ける街。家のある街。色々都内や近郊で中延とは違う場所に引っ越そうと考えたけれど、この安心感を感じると、やっぱ住むなら中延じゃ〜ん？と思うのだった。今が大事だからな！
最近、日々学んだことをアウトプットするようの別のブログをやり始めていて、そっちはTech系や数学のことだけを記事にしている。このブログみたいな私情だらだらのことは一切かかない。それで思ったのだが、ブログとかは、そういう付加価値みたいなものがつけられて初めて価値が生まれるというか、存在意義ができるのだと思うけど、じゃあこのブログって一体…？と思うと、またやっている理由がマジでわからなくなる。「こいつより自分はマシ」というような感情を読者に提供しているのだとしたらそれはそれで意味はあるのかもしれないけれど、それじゃあ俺がその「見下され」に耐えられなくなる。時にダラダラと本当に読むにもきついことを書いてしまう。せめて、楽しく前向きに書いている文章を載せたいのだけれど、毎日更新するのには、毎日楽しく前向きになんてできない。でも「毎日更新」という縛りがないと、絶対に書かなくなる。ブログ継続に悩んでいる。とりあえず３年間の「1095日」までは続けるつもりだけれどなあ。どんな付加価値つけられるんだろうな。３年間弱続けてようやくそれに気づく俺。３年間弱続けないと気づけなかったからそれはそれでヨシ。現場ネコ。
ぽこぴーチャンネルの「ぽんぽこさん」の別人格「ガチ恋ぽんぽこ」登場時に必ず流れるテーマソング。何言っているかわからないと思うけれどそういうことだ。イントロよい。
今日 1073 (2022/5/3)
夕方、東京駅の本屋に向かい電車に乗る。端っこの座席に座れた。
向かいのカップルが、お互いの肩に頭を預けている。俺は端っこに座っていたから、仕切りに頭を預けて目を閉じた。端に座れた時くらい、寄りかかってもいいじゃない（茨木のり子よりサンプリング）。
本屋、ずっと気になっていたガルシア・マルケスの『百年の孤独』を買う。
孤独気取っている自分には、うってつけだと思う。本当に久しぶりに「文学作品」を買って、緊張した。今日買うのは技術書じゃない。思えば、学生時代はこういうものを専門にして、それを生業にしたかった。そして相変わらず本をたくさん買っていた。この分野で仕事の口なんてわずかしかないのに。飛んだギャンブルだったな。それでも、それが普通だった。父もそうだったし、大学院にいたら周りも似たもの同士ばかり、それがごく普通だった。外に出て、全く専門と関係ない仕事をし始めて、仕事やスキルのための本を買い始めて、当時の自分がいかに異質だったか、しみじみわかってくる。それでもそれなりに必死だった。今だってそう。
あと、エーリッヒ・フロムの『愛するということ』の英語版を買う。日本語版よりこっちの方が安かったし、英語で読んでみたかったから英語で買った。外国語で書かれた本を読めるようになったのが、大学で得た唯一のスキルと言っていい。
愛の技術を得るには訓練が必要で、規則的な生活が必要みたいなことが後半に書かれているらしい。愛することができるかどうかはひとまずおいておいて、この規則的な生活を送りたいから、その刺激を受けるために読んでみる。丸善でメンタルヘルスの本棚で一番売れていると掲げられていた。みんな「愛」について知りたいのだな。俺もそう。
今日 1072 (2022/5/2)
彼女できた友達１人失って「ちくしょう」と自分の活動の活力にしようとする活かすバネ。寂しがっている時間はない。すぐすぎる時間。自分のしたいこと、目標のためには時間はいくらあっても足りないはずなのさあ。
せめて胸だけでも張ろう。前だけ見て。態度の問題じゃなくて、実際に胸を反らせて張る。
今できること。自分のことに集中する訓練をする→自分の活動に集中する→他者のことに注意を注ぐ→自分と他者のために仕事を頑張る。これよ！たゆまぬ訓練大事。愛。フロム先生曰く、愛するには訓練が必要、愛は技術、らしいからな。マインドフルネスと愛の訓練。じぶんが今できるのはこういうこと。孤独のおかげで気づいたこと。
友達に彼女ができたくらいでこんなに動揺するんだなと自分でも驚いた、言葉だけの祝福をしたけれど、あまり喜べなかった。あまりいい関係じゃなかったのかもしれないな。「お互いが冴えない状況にいる」ということだけで繋がっていた関係。そりゃ良くないよなあ。自分に彼女ができても、壊れてたかもしれない関係。大学時代の友達、結婚して出産した友達、そういや心から祝福したな。その違いを思い巡らした。
五反田のコワーキングスペースでポットに入って飲ませてもらったフレーバーコーヒー。マカダミアンナッツの香りがしてとてもおいしかった。いつもより遅めまで作業してぐったりして帰る。お疲れ様でした。
今日 1071 (2022/5/1)
炊飯器をセットして外出する。家で米を炊いてくれている炊飯器がある、というだけで生まれる心の余裕。
ユニクロで適当なパンツとか下着を買って帰宅する。ユニクロの店内で流れるアナウンスで思い出す、母の日。プレゼントすっかり忘れてたわ。どうしようかなと考え始める。
深夜、PC見てたらAV女優の高橋しょう子さんが引退するというのを知って、友達の家で酔っ払ってAVコレクションを見せられたときにそういやたかしょーさんのDVDあったな、と思い出してなんの気無しにその友達に「たかしょー引退だってね」とLINEしたら「そういや、彼女できるかも」と返事が返ってきた。AVの話題に対して「彼女できるかも」みたいな心切り裂くナイフみたいな返事、やめてくれくれませんか？
けっこう動揺してしまう。とりあえず「おめでとう！」と返事する。「どこで知り合ったの？」と聞くと、その彼女になるかもしれない人は、バーで知り合ったみたいだった。こう連絡していると、あーこれは友達と疎遠になるかな、もしくは友達じゃなくなるかもな、という予感がした。前にこの友達に彼女ができた時にも疎遠になった。結局その彼女とは別れてまた友達として会い始めたけれど、自分らの歳を考えたらそのまま結婚してもおかしくないな。彼女いた時期、連絡つかなくなったもんな。彼、なんかうわついているような、楽しそうな気持ちが伝わってきた。羨ましい気持ちもあり、非常に冷めた気持ちもあり。
途端に、彼と会うと酒飲みまくることになるので、金が7000円くらいはなくなるのが本当に嫌だったなあ、考え始める。だらだら酒飲むのも好きじゃないし、バーとかの酒場はいつも彼の都合のいいホームで、自分は結構肩身狭い思いしていたな。何度通っても、全然馴染めなかったな。要は酒も酒場も苦手なのだった。いろいろ彼に合わせていた自分がわかってきた。
土曜日にバーに行かないかと誘われたけれど、その日は、GW唯一の予定の「カネヨリマサル」のライブだから「予定あるのでごめん！あと酒飲みたくない！」と返事。「酒飲む以外で良ければまた遊んで！」と付け加えた。彼に対しては、これは実質の「もう連絡してくんなよ！」というメッセージ。酒飲む以外で、彼が誘いに応じてくれた試しがないから。それはおかしいと思う。スーパー銭湯とか一緒に行きたかったわ。「カネヨリマサルのライブ」以上に大事な予定はないんだよ。
これで悩むよりも、母の日プレゼントどうしようかなということを考えるのがいい、と思った。
これを機に、結構真面目に孤独とか愛とかについて考えるようになった。
なんだか眠れないまま、飛び石の平日の仕事に臨むことになった。
今日 1070 (2022/4/30)
相変わらず活動開始する時間が遅いわ。課題。
スーツセレクトでワイシャツとかパンツを買う。働く上で必要な買い物。お金かかるなあ。でもめんどくさいけど、一つめんどくさいものを処理できたのが良い。
もう10代の頃に聴いていたJuswannaを聴く。
後半のMega-Gさんの鬼の押韻（3:36くらいから）。
言葉のアートなのに言葉で表せないかっこよさ。日本語のヒップホップのかっこよさとしか言えない。
友達とLINEしていて「20歳前後のヒップホップが一番エモくて美しい」説を言ってみたら「おもしろいわ」ってリアクションしてくれて本当に嬉しかった。この友達は数少ない本当に仲のいい友達だな。大事にしたい。俺もその友達の考えていることに対してリアクションしていきたい。気心とはこれかなと思う。
なんかその流れでJuswannaを聞いたのだった。
その友達に、ホロライブ星街すいせいさんが「アル中カラカラ」に共鳴していたと教えてもらう。
ほんとさーホロライブなんか巨大な事務所に所属して成功してるっつーのにさ、こういうのに共鳴されるの、ほんと魅力的に思ってしまうわなあ。
俺もアル中カラカラさん見て少し元気だそう。
これ見て色々考え込む。２ちゃんをYouTube動画にまとめたもの。
このスレの"イッチ"はブサイクだったけれど、コミュ力磨いて彼女作れるようになったから、それをVIP（なんJ？）で伝授するぞ、というもの。彼女作れない最大の原因は、女性に傷つけられてすぐに縮こまる自意識だとしている。正しいと思う。一人に傷ついてもすぐ次にいった方がいいと思う。具体的な方法としては、街中で駅を女性に聞きまくるのから始めるのがいいという。要はナンパのような訓練。それをしていると自然と、肥大化していた自意識が小さくなって、女性に声かけやすくなり、デートなどにつながることが増えるという。これは、うーん…という感じ。最終的には女性に声かけまくりデートしまくり、だから職場の女性なんてイージーすぎて「釣り堀で釣りしているのと同じ」と豪語する。ここまできて「それはイキスギだろ…」と思う。得たものはたくさんあるかもしれないけれど失っているものもちゃんとありそう。
でも正しい。彼女作りたいんなら。本当正しいと思う。数うって、デートして、経験増やして、彼女作って…。それが目的なら。傷つくのに慣れるっていうのも本当に正しいと思う。
でも端的に言って、自分のことでは、よく知らない人とするデートが、マジで面倒に思う。万が一こぎ着けても「めんどくせえ…」と思う、と思う。まあだから自分には彼女いないんだろうな。でも心のどかで「彼女欲しい」とか思う。それは「気が合う人と関わるきっかけがあったら」とかいう虫のいい期待の上にある願望。だったら、自分も動画のようにナンパまがいのことをしたらいいのか、と思うと、そうではないと思う。もうそういうことして許される年齢じゃないし。だから、やっぱりいろんなコミュニティに顔出して知り合い増やして、そこで動画で'イッチ'が言うように傷つくのを繰り返して経験積む、と言うのが自分にはいいのだと思う。「めんどくさいわ」とは思うけれど、それでも「やっぱり彼女いた方がいいよな」とも思うから。切羽詰まるわ。それでも、自分のすべきことに主軸を置くのが一番の重要なことだと思う。「彼女」とか以外の部分でマイペースを発揮できる分野を持つこと。そのバランス。難しくない？これだけ考えるだけでも人生難しいっすね。家族とか持ってなくてこんなに気楽なのに人生難しいっすね。なんかも間違いで結婚して家族持ってたら持ってたで自分はとても苦しんでいると思う。その前に一人暮らしで自分の主軸を持てて安定させられつつあるのは、まず第一にマズマズと言えると思う。そしたら彼女か…、めんどくさい。でも必要…。人生むずいっすね。みんなどーやって彼女できてるの？？
今日 1069 (2022/4/29)
前日夜に気を失うように寝て起きて、シャワー浴びてもう一度寝る。GWはじまた。
辛うじて13時からのコンサドーレの試合の直前に設定した目覚ましで起きる。ベッドから一歩も動かぬままDazn起動。湘南に勝つ。職場に湘南サポーターの営業のお兄さんがいて、仲がいい。次会う時どう声かけようと考える。「あのボールボーイくんの行いはマジすんません！」かなあ。コンサドーレが勝ってる後半アディショナルタイム、ボールがタッチラインに出て湘南ボール、札幌のボールボーイがいかにもわざと湘南の選手の頭を越すようなボールの投げ方をして試合を遅らせた。これはよくない。勝ってても後味悪い。彼の行いを代わりに湘南サポ全体に対して謝りたい気持ちになった。
夕方、のそのそ活動を始める。おずおず始める。スタート遅い。でも今回はしゃーない。繁忙期をこなしてたりそれ以外には自分のことをやってたりするので基本的に平日の睡眠たりてない。
私服のパンツも負けぱんつと化していたのでもう捨てて、無印に買いに行く。基本的にしばらく服買ってないから全部古くなっている。いい歳になればなるほどそれじゃあまずい。みすぼらしく見えてくるから。だから無印に服を見に行ったのでした。なんか適当なパンツ（ズボンという意味でのパンツ）を試着せずに勘でサイズ選んで買う。めんどくさいから。ああこのめんどくさがりがよくないのかな。ついでに、今まで気になっていたリュックも買う。全部で７０００円くらいから。服買うと高いから優先順位がいつも低い。結構な出費。だから、ひんぱんに服買ってる人、すごいなと思う。レジで「今muji会員になったら10%オフですよ」とお姉さんに案内されるが、「あー7000円かあ、700円でかい、でもレジの流れ止めて焦りながらスマホでアプリDLして、会員登録して、ようやく割引になって…」と想像するとしんどかったので、「いやいいっす…」と諦めて定価で買う。雨降ってたので、武蔵小山から電車で帰ったが、道中ずっと「ああ700円…外食じゃあ一食だなあ」と悶々とする。700円を「大したことない誤差の出費」なんて言えない身分なのにさあ。でも「めんどくさくて体力しんどくて、どう考えてもアプリDLしてうんぬんの作業できなかったな。荷物も重いし。」とか、それを考えるのすら面倒くさくなってきて、しまいには諦めがついた。本だって、社員割引でいつも10%割引で買えてるのでその埋め合わせっしょ！とか謎理論も振りかざして。一人で。GW初日、雨、まだまだ体力は戻らないけれどとりあえず新しい服を買い始めた。帰って、勘でサイズ選んだパンツがぴったりだった。「っしゃあ！」と無駄に声を出す。
夜、母親とライン通話して、親戚の愚痴を聞く。母親との会話、大事。酒なし。ありがてえ。
今日 1068 (2022/4/28)
負けワイシャツを着てきしまって後悔した日。
ユニクロのワイシャツ、すぐ臭くなるっぽい。汗かきなので雑菌とかすぐ繁殖するっぽい。ユニクロのワイシャツはすぐにダメになるっぽい。
仕事忙しく服なんて買いに行けなかったけれど、GWには仕事で着る服一新して、服の匂いとか気にせず働けるような状態を作りたい。
負けワイシャツ着るのほんとだめ。人に近づきたくなくなる。「くさかったらほんとごめん」という気持ちになる。思えば、父親も汗っかきで、Tシャツとかよく取り替えていた。気にしていたのだと思う。いっそワイシャツを着ないで済む仕事につきたいとさえ思う。
家に帰って、最近買ったボディシートというか、ギャツビーのそういう濡れシートで体を拭くと、身体中にえぐいくらいのメンソール効果でスースーさせて、着替えて五反田行って少しだけ作業して帰る。帰って疲れ切って、シャワー浴びずに寝落ちした。今週もお疲れ様でした。繁忙期ももうすぐで終わり。GW、カネヨリマサルのライブに行くという超重要イベント。それが楽しみ。あとは慎ましく暮らす。
