今日 827 （2021/08/30）
仕事終わり、帰ってきて、寂しくてどうしようもない気持ちになった。コロナ禍だろうがコロナ禍じゃなかろうが、自分は大体こういう人と関わらない生活をするだろうが、それでもコロナ禍じゃないよりは悲惨なものになっていると思う。
女性も嫌いだなと思うようになってきた。ここ数年、好きな人ができては絶対失敗している。自分のことを大切にしてくれていた人を自ら失って、身近な適当な人を好きになってしまった。愚かなことをした。愚かなことをしたけれど、その結果でしか生きていかなきゃいけない。本当に愚かなことをしたな。
それはそうと女性が好きだけど女性が嫌いだ。それは、正直、恥ずかしげもなくかくと、自分の思い通りにならないことが多いから、嫌いなんだと思う。自分の都合通りにならないから嫌いなんだと思う。そうかくと身勝手な男のように見えるけど、自分が好きになった人が自分を拒絶する経験を何回かするとやっぱり嫌になるよ。そしてその原因が、おそらく自分が契約社員であることとか、低所得だとか、そういうことに一つの理由があるんだろうなということも、もうどうしようもなく希望を持てない状況を生み出している。現状、誰も自分を選んでくれないだろうという考えがつきまとう。要は誰も自分を相手にしないから女性は嫌いなんだ。こう書くと、もっともな気がする。社会が悪い。女性本当に嫌いだよ。
カップル、見るだけでこっちは魂削られているのに、カップルが道塞いでたりすると「なんでこんな我慢しなきゃいけないの？」という気持ちになる。こうやって犯罪者が生まれるんだと思う。自分は犯罪者予備軍に近づいているのかも知れない。ああ嫌だな。こんなこと書くのすら良くないのかも知れないな。
どうしようもなく寂しくて、夜ランニングに出かけた。走る気はなかったけれど、外に出たら走りたくなった。折り返し、久しぶりに神社でお参りした。お参りのルーティンの内容で、ちょっと前まで「寂しいとか孤独とか辛いとか苦しいとか嫉妬とか悲しいとか不安とか、そいういうネガティブな気持ちになったとしても、すべきこと・したいことに集中することでその都度ネガティブな気持ちを乗り越えられますように。」というものがあって、それを久しぶりに思い起こして、「ああこれだった」とわかった。お参りを習慣にしていてよかったね。たぶん、昨日も日曜日にろくに何も活動できず、今日も仕事で出勤してろくに活動できなかったから、不安感とかに苛まれていたのだと思う。残念だけど、今の仕事をしていて、誰も女性は自分に振り返ってくれないと思う。絶望的に自信を失っている。女性を嫌悪している。自分が可哀想になる。自己憐憫に陥りかけている。だから、やっぱり中長期的に少しでもいい仕事、したい仕事につながるような努力をするのがいいと思う。それさえすればいいのだ。俺は彼女いなくなって、手を繋ぎたくても繋げなくったって、カップル目の前にして色々我慢したって、気になっていた人に興味持たれなくったって、sexとかできなくったって、Fanza見るしかできなくったって、それでいいんだ。俺はそうなんだか仕方がない。去年とか頑張って人を好きになったし。それでダメだとわかったんだ。だから別のことを始めたんだ。それが中長期的に努力をすることだと結論出して少しずつ活動しているんだ。不遇でもそのためのことをしていれば自分は自分の行為で支えられる。俺には誰もいないんだから、自分で支えなきゃいけないんだ。俺、村上春樹の小説みたいになってない？↓、読んでないけど、たぶん俺みたいな男が女性に振られて、自分と向き合うような内容だよね？まんまなんだけど。
今日の日記、そうとう辛い感じになった。でもこれが現実だ。
