今日 705 （2021/04/30）
出勤。GWの合間の平日。朝出勤する時「職場のあの女性いるかな、まあいなくてもしょうがないよな、いなきゃいけないわけじゃあないしな」と自分に言い聞かせて出勤したらその女性いなかった。思ったよりショックでモチベーションが著しく落ちる。
はああああはあああ〜〜〜もう嫌だ、と思ってだらだら仕事始めてたらその女性のいる島のデスクのMTGが聞こえてきて、その女性の部署自体が休業だと聞こえてきあ。なあんだ〜☆そういうことね〜！と途端に気持ちが軽くなる。「むしろ、彼女いない方が余計にソワソワしなくて気が楽だな」とか前向きにも思い直して、本当に自分は現金だなと思う。同時に、他人の匙加減でそういうことに一喜一憂して気を揉むのが苦しく思う。
何だか、最近、自分をよく取り繕う考えが少しずつ剥がれ落ちてきて、皮が剥けてきているのを感じる。俺は全然いい人でもないし、優しくもないし、いい男でもない。今までは口ではそうは言いつつも「とはいえそんなことないやろ、全然人よりもいい人だし、優しい。かっこいい」まで思っていた。でも全然違うんだよ。去年一昨年付き合っていた人にしたこととか、まさにクズそのものだったな。それは自分がクズだったし、不可抗力のせいでもあったし、でも自分で決断したことだったし、それで人を大きく傷つけた。「いい人」とか「優しい」とか口が裂けても言えない。
日頃の行いを見ても、全然そんなことない。今日だって、昼休み、買った唐揚げ弁当の山盛り具合を周りのお姉様方に見せびらかしてた時、あまりに唐揚げが多くて１つくらい誰かに食べて欲しかったけど誰も食べてくれなくて「どうしようかな」と言ったらあるお姉様が「もっと若い人に勧めた方がいいよ」と言ってくれて俺は咄嗟に「確かに」と言った。言った瞬間に「やべ！失言しちゃった。でもそれ言い出したのあの人だしな。俺悪くねえから、まあごめんな」とか思った。咄嗟に出た言葉は本音で思っていることだと思う。それを取り繕えず他人に見せてしまった。その後、お姉様の一人が「唐揚げ全部食べた？」と優しく聞いてきてくれたのを「２個残しました！」と悪びれもせず返事した。失言を失言とした上でしてくれた優しさ。それに甘える俺。開き直る俺。組織の処世術なんて全然身についていない。全然ダメだね。
だから、俺は全然だめ。根っからダメで、負け犬根性もついているし、性根も良くない。でもそれでもいい。まずは本音で思っている自分の無意識を意識して少しずつ認めていく。その上でしたいことを具体的にイメージする。あとは、具体的な計画を持って、飢えるように努力を重ねていく。再スタート。
彼氏と別れて地元へ帰省した同級生が恋人のいる僕と時を忘れて 何度も中出ししたあの青春の記録―。 美谷朱里
夫と子作りSEXをした後はいつも義父に中出しされ続けています…。 神宮寺ナオ
今日はこの２つをFanzaの50％セールで買いました。どっちもHD。いい買い物をしました。
