今日 722 （2021/05/17）

自分はどうやら自分で選んで人から離れていって、仲良くなれるかもしれないチャンスから逃げているようだ。なぜ人から逃げるのか、思わず逃げるのか、わからない。孤独なうちに積み上げて、生活を安定させるための作業に専念した方がいいんじゃないかと思う。

なぜ人から逃げるのか、仲良くなれるチャンスを逃すのか。本当にわからない。

気楽だから。

気を使わなくていいから。

恐る必要がないから。

臆病だから。

めんどくさいから。

よく知らないから。

職場の女性が気になっているけれど、本当に興味があるのだろうか？名前も知らないし、一言くらいしか話したことないのに、どうして好きになったような気でいたのだろうか。寂しいからだと思う。寂しいのは事実。だけど、人から進んで離れようとしているのも事実。矛盾している。面倒な人間だな自分は。わがままな男だな自分は。こんな状態で人と付き合っても、相手に依存して、甘えて、負担をかけ続けて、不幸にしてしまうんじゃないだろうか。自分は自立する必要があるようだ。自立するには、自信を持てるような仕事や収入を得たいと思う。それからようやく、恋愛をする自分を許せるような気がする。でもそんなことしていたら、どんどんおっさんになっていって、恋愛ができなくなってしまうんじゃないか。

今の自分は、自分が恋愛するをの許せないんだろうな。自分を認められないんだろうな。頭では認めようとしても、腹では認められないんだろうな。面倒でもあるんだろうな。単に性欲に苛まれているだけなのかもしれない。人肌が恋しいだけかもしれない。特定の誰かじゃなくて、「彼女」という存在が欲しいとか、そういう悲しい状態なのかもしれない。恋愛したいのにできない。矛盾している。自立したいというが、自分は経済的に自立して生活している。じゃあ何から自立するのだろうか。もうよくわからなくなっている。はあ。もういい。ああだこうだじゃなくて、職場の女性に「仕事大丈夫ですか？」と声をかけたい。別にその人に旦那さんがいようが、付き合っている男がいようが、しゃーない。知らないんだから。それよりも声を掛けるチャンスが欲しい。まずは声をかけたい。そのイメージを実現したい。まずはそこから。