今日 684 （2021/04/09） - Average Joeブログ

なんだか最悪な夢を見て起きた朝。昨日シャワー浴びずに寝落ちして、３時くらいに目が覚めて、Fanzaをみて寝たせいだと思う。最悪な夢だった。

通勤の電車でよくみるジジイにせきゆずった高校生の女の子

仕事、なかなかトラブルが収束せずついに業者のおじさんに電話で怒られる。業務体制に無理がある、自分がなかなかサポートできなかった案件で怒られる、管理職じゃない契約社員なのに。正社員の仕事について怒られる。

ついに自分もミスをしてしまう。チェックできる余裕がなかった。おかしい。上司に言ってみたが「そりゃ怒られるわ」といったきり、関わろうとしなかった。やっぱりおかしいと思う。まともな管理職は、それを聞いてどうしたらいいか一緒に考えて具体的な対策を講じるはずだ。こいつはいつもの通り見て見ぬ振りだ。やっぱりこいつの仕事はクソだ。終わっている。

そんなこんなでクソみたいな気持ちになる。

この組織にいたら自分は破滅するだろうと思った。

仕事のわだかまりを心に残して、心がクソになったまま、家に帰ってもずっと仕事の心配や不安で落ち着けない。

顔を合わせたことがない人にじっとり電話でクレーム言われたショックでしどろもどろになった。夜の今考えれば、「自分が早い段階でケアできればこんなことにはならなかったのを、すみません、今後ケアをさせていただければ」と、冷静に説明すればよかったなと思うけれど、責められた時に僕は冷静さを欠いてしまう。自分が100％悪いと思ってしまうが、実際はそんなことはあまりないはずで、ミスは認めながらも弁明できることは必ずあるはずだ。なのにそれができない。きっと、ちょうど良い自己愛を今まで育めなかったことが原因だと思う。他の人は、もっと冷静に言い返せたりしている。慣れの問題でもあるけど、自己愛の問題だと思う。「俺は俺を好きな人が好きだ」の『チェンソーマン』のデンジくんと似たようなもんだと思う。母親の影響が大きいのではと思っている。31歳の今から、ちょうどいい自己愛を自分なりに育てられるだろうか。育てたい。電話越しに責められた時、自分の存在全体を否定され多様で頭が真っ白になった。でもそれは違う。存在なんか否定されていない。自分もしたミスを指摘されたに過ぎない。自分はミスをする。それは自然なことだ。

完璧に仕事したいけど、そのようにうまく仕事はできていない。ミスをたまにしてしまう。きっと自分の仕事の進め方にも非があったし、もっとやりようはあったと思う。まず自分で自分の非を認める。自己正当化しない。冷静にこれまでの仕事の問題点を整理して、改善しようと努める。そうしよう。

どこかで「自分は正しい」「自分はうまく仕事をできているはずだ」「自分が間違っているわけがない」と強迫観念を持っていたと思う。それは良くない。だからまずは自分の非を認めることから始めよう。素直に不完全な自分を受け入れたい。

母親に「仕事辛い」とLINEすると、「じゃ帰ってくればいいよ」と極端なことを言われる。そういうことじゃない。昨日は母親から雪が降ったと庭の写真付きでLINEが来てたので「雪がきれい」と返したら、今朝、「地方のひとは雪が降ったら『きれい』じゃなくて『寒い』というからね」と返事があった。朝からそれを見てグッタリした。暗に「お前は東京者になって地方の人の気持ちを忘れた」と母親は指摘している。かつては自分も持っていた気持ちだった。とても乱暴な考え方だと思う。母親が人の考えを理解できない人に、どんどん凶暴になっていく。これにも頭を抱える。

夕方、オフィスから逃げてビルの前に出ようとしたら、少し前まで昼休みに通っていたカフェの店員のお姉さんが通るのが見えた。2回、ここで顔を合わせたことがある。長かった髪を切っているようだった。素敵に思えた。シルバーのシューズが似合っていた。今回は顔を合わさなかった。

いいことがないなと思う。

YouTube開いたら、下の動画がおすすめに上がっていた。

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