Average Joeブログ

個人的な日記を毎日更新ニキ

今日 872 (2021/10/14)

昨日への仕事振ってくれて「上司ありがとう」は前言撤回。冗談じゃねえな。

 

会社からの帰り道、電車や戸越銀座商店街を歩いてて思わずスマホで「カップル 羨ましい」ググった。楽しそうなカップル羨ましいよ。

 

 「女に気を取られたら100円罰金貯金」を始めた。今日で500円貯まった。

 

今日仕事で何があったかというと、昨日上司に振られる予定と説明を受けたデータ集計の仕事だけど、それの元となるデータに不備があることが今日の打ち合わせでわかった。他の部署のデータベース周りのことをしている人も参加していたが、その人と上司が旧知の仲なのか何かの知らないが、とにかく上司の態度がいつも以上に横柄でわがままなのに気が滅入った。いつその態度が自分に向けられるかどうかわかったもんじゃない。データのことが何かいい着地点についたのかどうかわからない点で打ち合わせが終わり上司が「ね、これで何となくわかった?」と話を振ってきたので、「このままじゃわかりませんよ」と正直に答える。いいふうに答えると、これで「もう指示や説明は済んだ」ってことになってしまう。消耗するな。

冷静に文章にすると思ったより最悪ではないのだけど、上司の横柄な態度にただただ信頼度がマイナスベクトルにどんどん地の下に進んでいくようだった。

それを受けて疲れてしまい、昼休みは向かいのビルのソファでxxxtentacionの’17’をイヤホンで聴きながら死んだように寝る。俺はティーンズか何かかな、32歳なんだけどな(終わってんな!)。何だか王道を行くメランコリックだった。午後、営業さんの会話に割り込む。最近マクロを作れるようになったから仕事で手伝えることがあれば手伝いたいことを伝える。たとえ何かサポートできなくても、そこから別の仕事や作業につながればいい。人の作業を手助けしたい。なるべく営業さんのデスクの近くに座って、会話に聞き耳をたててこんな営業活動を続けよう。

中延でラーメン食べて帰って死んだように寝る。久しぶりにランニングができて、最近会社のECサイトのシステムの穴をついたお客さんへの商品の売り方について、それがシステム設計上の思想を否定するような手順なので「部署の正式な案内ではない」とした上で上司と部署のお姉様の意見を部署内で取りまとめて営業さんにメール連絡した(これは正式な案内ではありません、責任はそちらの部署で持ってください、など極めて無責任な内容)ことを思い出し、先日隣の部署のパイセンとランチをした時に営業部にその噂が広まっているっぽいことも思い出し、憂鬱になる。ああクソだな。ある人はこれは「〇〇くん(俺の名前)が部署内で👎👎(上司)さんと🖕🖕さん(お姉様)に言われて、本当は嫌なのに仕方なくこうやってメールしたことなんだよ」と実情をわかってくれた上でフォローしてくれたらしく、それについては本当に感謝するし嬉しい。でもなんでその人がそのメール内容を知っているかって考えると、宛先にはその人を入れてなかったし、メールが自分の想像していないところに拡散されていることになる。評判とか結構どうでもいいけどさ、部署の不備とか怠慢とかを都合の悪いことについて当人たちの手を汚さずに人を操作して対応させようとする魂胆が気に食わねえ。そのせいで無駄に評判が悪くなるのもイケすかない。

だから、評判を回復させる?ために個人的に営業の人たちに対して活動をしていきたい。

 

何つってさ、最近ブログ記事の内容、仕事ばっかじゃねえ?ちょっと疲れてきちゃったな。だって彼女とか全然できる気配ないしさ、本当は彼女とかいて楽しい生活できて、彼女がそれでも満足してくれるならこんな仕事のこと頑張らなくていいんだよ。自分はあまり必要以上仕事頑張ることに興味ない。でも、基本的に女は生活力ある男にしか興味を示さない、特に東京では、そんな環境で彼女できるようにするためには生活を上げていくほかない、そのためには仕事で成果あげて転職して少しでも収入上げなきゃいけない…という目的意識を持って今こうやって躍起になって仕事のこと頑張ってるんだよな。あーあなんかめんどくさくなってきたよ。疲れた。

結局いまの全ての悩みや苦しみの原因は「寂しさ」だったりする。中途半端に人と関わりがあるなら余計に寂しくなるから、それだったらもういっそ一切人と関わらない方がいいんじゃないかと思えてきている。東京離れた方がいいのかなあ。

気晴らしに仕事のための作業以外のことしたいなあ。でも仕事の作業で、わからないことを諦めずに続けて無理やり形にする、みたいなことができるようになった。今ならその姿勢でMPC1000使ってビート作れるかなあ。ゴリゴリのブーンバップ作りたいなあ。

ビート作れるようになりたい。

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今日 871 (2021/10/13)

時に目と耳を塞いで現状をやり過ごす(いつも昼休みに座っているソファを若いカップルに占拠されているのをみて書いた)。

 

ある隣の部署とのWEB打ち合わせ。部署から今いざこざしているお姉様も参加するということで、はっきり新しい仕事に関わってほしくなかった(文句言われたり急に仕事の範囲の線引きされて傷つきたくなかったから)ので、この打ち合わせは「完全聴講でいいですよ!」とややはっきり書いたメールを朝から送る。だってなんかはっきり役割決めてなかったらごねて面倒なんだもん。もう一人、同僚が参加するのでその人にも同じメールを送って、決してそのメールの印象や打ち合わせでの自分の元気な姿(部署では絶対に見せない)はいい印象ではなかったと思う。でもそれほど今の部署ではクソみたいな気持ちでクソみたいな気を遣って報われない時間を過ごしてきたから、部署の人とは明確な距離を取りたかった。自分がしたい仕事だったし。今一番距離取りたい人たちこと部署の人たち。

 

依頼されて作ったマクロを送ってみて、別に自分の作業を一つマクロ作った。勤務後、スタバで2時間くらいで作ることができた。基本的なマクロなら、仕組みはなんなく考えられるようになって、具体的に形にできるようになった。いい気になり始めているのでとても危ない。マクロを作る人がまずいない職場環境で自分が簡単なマクロにもかかわらず作れるようになったから調子に乗り始めている。いわゆる「俺つえー」ってやつである。とてもやばいと思う。実際に人を傷つけたり自分が傷つけられたりして痛い目に遭いたくないから、しばらくマクロ作成は自分の範囲内にとどめておこうと思う。もうワンステップ上のものを作れなければいけないと思う。ワンステップ上のものが見えていないからいい気になれるのだと思う。いい気になってもいいけど、それを職場とか他人を巻き込んではいけない。確かにそれを得るためにとても努力したし、勤務外の多くの時間を費やしてできるようになったことだ。でもそういう努力っていうのは、人に対して傲慢をもたらすと思う。「俺はこんなに頑張ったんだから。」それはとてもダサい。ダセーのである。気持ちをコントロールし切るのはとても難しいから、一つ確実なのは、マクロの自主的な作成とリリースを自重すること。自分の業務は自分で作っていい。依頼があればやる。それだけで。だいぶ被害は少なく済むと思う。

データベース系の仕事と、ついにデータ分析系の仕事が舞い込んだ。俺初めて上司に「ありがとうございます」と心から思ったと思う。俺これをこの会社で成果を上げるためのきっかけにするよ。絶対頑張るよ。

そういえば、マクロ作るために入ったスタバで、職場の人が「うまくて度肝抜いた」とメールしてくれたモンブランとドリップコーヒーと頼んだのだけど、コーヒー頼む時「ドリップコーヒーのホットサイズで、ホットサイズ」とわざわざ2回言ってレジのお姉さんに笑われた。その時、盗まれないように会社のPCを小脇に抱えてたのだけど、「お仕事ですか?」と声かけられて、ええはいと答えた。ちょっと前だったらそれだけでソワソワしてしまったと思う。レジのお姉さんに期待するから。でももうちげえんだ。お姉さんというより、その時は作らなければいけないマクロがあった(自分で使う用のマクロ)。期待する余裕がなかったというか、スタバで働くようなお姉さんは基本的に自分とは全く異なる生物の猛獣。美女で野獣なので期待するだけ損だと割と心から思っているのだと思う。大真面目に書いている。悲しいけれど、俺は今そんな感じだよ。まずは仕事で生活を上げていかなきゃいけないんだよ。年下のお姉さんに期待して心揺り動かされてる場合じゃねえんだよ。俺は東京でだいぶ底辺にいるから、動き続けて頑張らなきゃいけないんだよ。いい気になってたのは、最近統計学の学習ができてなくて、自分のよくわかんない業界から少し離れててマクロなんて作れただけで全能感感じてた、社会に出てない赤ん坊みたいな状態なんだよ。理想と限界と競合に常に触れていればいい気になることなんてないはずなんだよ。だとしたら今の会社はぬるま湯ということになってそれは間違いないんだけど、まずはこの会社でそれなりの成果を上げなきゃいけないんだよ。統計学、データ分析、機械学習、データベース、知らないことはたくさんあるよ。ビジネスなんて何も知らないよ。現場の作業なんて何も知らないよ。簿記とった方がいいんじゃないの?取ろうぜ簿記。だから、そんな感じだから、スタバのお姉さんに惑わされなかったよ俺。まじ偉くねえ?誰か褒めてくれ。まじで俺偉いぞ。きっと誰か見てるぞ。ありがとう褒めてくれて俺。いい気にならずに引き続き頑張れよ。俺だけはみてるぞ。

今日 870 (2021/10/12)

仕事は企画管理系なので本当はしてはいけない現場の実務だけど、こっそりお願いして伝票数えと記入を経験することができた。俺は企画管理がはっきり言って好きではないので、現場のことをしていたいし、現場の人の仕事を手助けできるようなものを作りたいし、現場の人と関わっていたいよ。現場の人と関わっていれは間違いは起こさない。

職場の大先輩とイタリアンのランチを食べに行く。仕事の愚痴に終始したが、最後の最後で、ちょっと前に辞めた、自分がちょっと前に好きだった、職場では既婚者のふりをしていたが実は離婚をしていて、でもその前旦那とは関係が続いているという女の話を色々打ち明けてしまった。ちょっと好きだったということはもちろん言わなかった。うまくいかなかったということでも恥ずかしいが、そんな人を好きになってしまったという意味でも恥ずかしいから。そしてその女が既婚者のはずが、会社の大管理職のおっさんに飲み会の場でベロチューされたという話もついでに暴いた。先輩曰く「どっちも悪りぃ」。その通りだと思う。女は拒めば拒めたはずだ。本当にそうだ。

頼まれたマクロはある程度形になったがちょっと重いので少し工夫が必要そうだ。出社してたまたま出会った本当にちょっとした初めての仕事をこなして気持ちの風通しが良くなった気がした。実務はいい。

東京に住む同い年で同じく非正規の友達から「昨日前の職場の人たちと会ったらみんな子持ちになってて絶望した」とメッセージが入っていた。確かに、もう同世代は当たり前のように家庭持ってるよな。持ってない方がおかしい感じするし、人生ミスっている感じがある。でも彼、そんなわかりきったことを認識してショック受けたのかなと少し驚いた。毎日高円寺で酒飲んで酔っ払って、それが楽しくてよかったはずが、たぶん世間を見て自分を客観視して辛くなったのだと思う。

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そんなに悩んでこなかったのかなと思うとちょっと羨ましくも思った。↑を紹介して「自分はちょっと前病んだときこれとか見て元気出した」とか色々メッセージを送った。自分みたいに人生焦ってなんかしなきゃとか思ってないんだと思う。それはそれでおおらかでいいなと思う。どっちも間違いじゃないし正しくない。家族持ったり恋人いるのが正解でもない。それを持っているからといって必ずしも幸福は意味しない。これは負け惜しみじゃない。

俺は動き続けられるようになったから、何かにぶち当たるまで動き続けて何かと作り続けるよ。仕事のことがうまくいかなくなったらビートを作るよ。ビート作れなかったら絵を描くよ。絵を描けなかったら文章を書くよ。文章はすでにここで毎日恥をかいている。どんなSNSを始めたとしても、どんな世界になったとしても、このブログが僕の本拠地、ベース。このブログだけは俺は裏切らない。ここだけでは正直でいる。人生何にもなってないかもしれないけれど、文章だけはかいている。何もしないよりはきっといいから。変わり続けるから。変わっていく自分を見ていてください。最近のお気に入りであり、願い事のようなブログの締め方。

今日 869 (2021/10/11)

起きたら朝だった。てかくと普通だけど、昨日の夕方、串カツでんがな食べて帰ってちょっと寝たら朝だった。学校休みたいという夢を見て起きたから、出社するかどうか迷った。けど出社することにした。

出社したら月曜日だからか出社率が異常に高く、人の少ないエリアに座ることにした。迷惑にも部署の人たちが結構出社している。今日は請求書のことで部署のお姉様とトラブルになった。こまけーことでくどくどと言われてこっちも不機嫌を半ば隠さずに話すことになった。相手はずっと座って話していて、メールは送ってこようが絶対には話しかけてきたり立ったりすることはなかった。だから僕はそのお姉様を立って上から見下ろして話した。途中までは愛想よく合わせていたが何度目かの細かいダメ出しをしてきた時、いやダメ出しといっても、お姉様の要求がわかりづらかったりしたためのコミュニケーション不足だから正確にはダメ出しはなくお互いの意思疎通不足なのだけど、お姉様の要求に応えられない何度目かの時から俺はこの人に対する軽蔑を隠さずに見下ろすことになった。お姉さまは大体いつも自分自身を守ることに必死のように見えていた。今日も僕に見下されて途中涙目になっているようにも見えた。この人、WEB上での会議で僕が話しかけても返事をしなかったり(会議の途中でメッセージで「今回は聴講のみとさせていただいています」と連絡してきたがそんなことは知らなかった)、たまたまその人が誘われなかった部署のMTGがあって、僕にメッセージで「誘われなくて小躍りしてますけど〇〇さんだったらどうします?」と連絡してきたり、テレワークになってから僕の中での評価がみるみる下がっていっている人だった。そんなメッセージをしてくるわけだから決して仲が悪くなかったわけではないのだが、最近は「〇〇さん毎日出社されますか?請求書ついてたらスキャンして送ってくれませんか?」と恥ずかしげもなくお願いしてきたり、人を操作して楽をしようとする節があった。良好な関係のためにそういうことに我慢するには限界があったし、たとえ良好な関係を保てたとしてもこの人は自分の味方にはならない人だった。要はテレワークでどんどん効率良くサボって責任から逃れていっているように見える。今日の請求書の判断もベテランなら適当に判断して欲しかったが、お姉様が元正社員のアルバイト(彼女をこのようなお局にしたのは会社のせいでもある)だから決して自分の判断で責任を負うことはせず、どんな細かい点も周りの「男」の判断を仰いで言質を取って仕事を進めるのだった。だからこの人のメール文面は、いろんな人のメール文面のコピペを大学生のレポート見たく「」付きで引用するような体裁(元の書体もそのまま、お姉様のメイリオの美しい書体とのギャップは鮮やか)で、「これは全部私の責任のある言葉じゃありませんよ」と叫んでいるようなメール文面だった。もうはっきり言って呆れていた。でもそんな責任を押し付けるような矛先を契約社員の自分に向けられるのはフェアではないと思っていた。アルバイトのお姉様よりは社内のポジションは上かもしれないが、それでも非正規に変わりはない、それどころか結婚して太い旦那のいるあんたよりも生活はずっと不安定だよ。と思っているので、単純にアルバイトのお姉様に対して契約社員の自分がそういう責任を負わなけれいけないという考えにYesとは言えなかった。こういういざこざを目の前にして、上司は相変わらず知らんぷりを決め込んでいた。そりゃ上司もこのお姉様にはいつも手を焼いているので我関せずの態度を取るだろうと思う。ああこの部署は終わっている。…

とかすごい鬱憤が溜まっていたのだな。とはいえ、今日は初のVBAマクロ作成依頼が舞い込んだ。これまで勝手に作って勝手にリリースして勝手に周知していたから。マクロを考えて作っているときは無心になれるし、お姉様に対するストレスとかどうでも良くなった。高校生や大学生の頃、油絵を描いて何も考えなくていい状態と似ていた。物を作るのは楽しい。好きなのだ。どうか、このVBAマクロ作成が、このなんの生産性もなく、自分のキャリアのプラスにもならないような苦境から少しでもマシな方向に導いてくれる糸口になりますように。地道に続けます、変わっていきます。今日も勤務後、近くの喫茶店でマクロ作成して、キャリアアドバイザーの電話面談を終えて「早く本格的に転職活動しますよね?」とプレッシャーかけられて「はいい(苦笑)」と答えたし、今週中には応募するって約束したし、誰か、徐々に変わっていく自分を見ていてください。頑張ります。

今日 868 (2021/10/10)

(書き忘れたため翌日に書いています)

起きたら夕方、朝まで作業していたりランニングしていたりガッチマンのSiren2の実況動画(2009)を見ていたから。Siren2見てたせいで、未明にランニングをしていたら街並みがすごく怖く思えた。車が後ろから来た時には全速力で走ってトンネルに入った。

起きて、近所のチェーン店の串カツやさんに行ってチキン南蛮定食を頼んで食べた。前串カツ定食食べてイマイチだったけどチキン小せえくて悲しかった。2組の40前後のカップルが昼間っから飲んでいたが、一人の男がベラベラベラベラベラベラベラベラ話しまくってて、「よーしもっとおしゃべりしよう〜」とか言いながらビール飲んだりしてて「だっせ!」とか思う。得意げに調子良く話す男ってこんなにだせえんだな。定食もあってもう来ないことにしようと思った。帰って作業再開しようとしたらすごく眠気を感じて寝始めて、起きたら朝だった。

 

youtu.be

今日 867 (2021/10/09)

昨日気を失ったように寝て起きたら午前5時、シャワー浴びずに肌が荒れ始めそうだったので慌ててシャワー浴びてまた寝る。起きたら15時前々日の日本代表の試合を見てほぼ寝ずに仕事した分を寝た。

今日は職場近くにAmazonの荷物を取りに行かなければいけない。職場近くでAmazonの荷物を受け取って帰るのが好きなので今回もほくば近くのコンビニのポートを指定したのだけど、俺は上司にネグレクトしていると話しかけられてから一気にやる気無くなったのと「仕事ないのにきている…」っていう目を向けられているのかもしれないという意識で昨日の金曜日はテレワークに切り替えたので、受け取れなかったのだ。木曜日には荷物がつく予定だったけれど、21時まで近くのタリーズVBA作成して時間潰していても着かなかったので、こういうことになった。

今日は土曜日、夕方から職場近くにAmazonの荷物を取りに行く。買ったのは↓。

 

転職活動の面談をしたりエージェントのステータス埋めたりしていて「資格」欄にこれを書けるようになりたかったので注文した。統計学自体は「入門統計解析法」という本で勉強中だが、それが終わったらこの検定受験のための準備を開始しようと思う。

ただ職場近くに行くと嫌なので、何か食べて帰ろうと思う。夕方起きて何も食べてないし。営業のお兄さんと食べたうどん屋が空いていたら行こうと思って目指したが、開いていなかった。そういえが、前回一人で行った時、券売機から出てきたお釣りが足りなくてお店のお姉さんに行って券売機開けてもらって不足している分の小銭をもらったが、食べ終わって店出て傘を開けるとちょうどその分の小銭が傘から出てきて、慌てて返しに行ったトラブルがあって、「しばらくいけねえな」ってなっていたのを、店に近づいてからようやく思い出した。恥ずかしくて申し訳なかったな。券売機が間違うことはまずねえもんな。反省した出来事だった。なので、吉野家で牛丼大盛り食べて職場を目指す。思ったより暑い。コンビニについてアイスコーヒーを買ってポートで荷物受け取って、イートインスペースで統計検定2級を開く。過去問から始めて準備しないとね。やる気がまあまあ出る。帰ってコンサドーレの試合だ。と思ったら、試合1時間前になってもスタメン発表されないのでアレと思ったら、試合は1週間後でした。はああ。そうか。代表ウィークか。いらねえ代表ウィークだな。今の日本代表、監督も協会会長も選ばれる選手も雰囲気も、何よりユニフォームも、よくない。

とはいえコンサドーレないならその時間で作業進められるじゃんということで、時間を得た気分になって今月VBA作業を集中的にやってしまっていたから、久しぶりに統計学の作業を開始するのであった。未明まで色々作業をする予定。